— На Новый год положено делать подарки! — сказал я, и внимательно посмотрел на родителей. — Желательно дорогие и приятные!

— Вот как? — удивилась мама. — А я и не знала… — и посмотрела на папу, ища поддержки.Но папа ее не поддержал. — Сын прав! — сказал он. — Видишь, он уже становится взрослым… Я победоносно глянул на маму и постарался вытянуться, чтоб стать повыше ростом.

А папа продолжил, обращаясь к маме: — … так что, нас ждут с тобой прекрасные новогодние подарки! — Правда? — обрадовалась мама. — Конечно! Раз сын сказал… — папа был серьезен, как никогда.

Я хотел было ответить, что подарки надо дарить только мне, но прикусил язык. Так опозориться перед родными, поверившими в меня, я не мог.

Ситуация… До Нового года десять дней, а денег у меня — рубль с мелочью! Маловато… Ладно. С деньгами что-то придумаю. Потом. А сейчас важно узнать, какие подарки больше всего обрадуют маму и папу.

— Что можно подарить маме? — спросил я себя.И честно ответил: — Не знаю!

Аналогичной была ситуация с папой… Я — плохой сын! Что-то горько на душе стало… И я вдруг вспомнил, что никогда-никогда за свои немалые уже десять лет не делал родителям подарки. Нет, мы что-то ненужное и уродливое клеили в детском саду, рисовали какие-то придурочные открытки в школе, но это было не более, чем испорченные плоды урока «ручной труд».

Я долго думал, а потом пошел к маме. — Мама! — спросил у нее. — А что папа больше всего хочет? — Чтоб ты всегда был здоров! — сказала мама. А потом подумала и добавила: — И счастлив! — Это неинтересно… — отмахнулся я, — ты мне лучше скажи, что папа хотел бы получить от Деда Мороза?

Мама задумалась. — Знаешь, — сказала она, — у папы нет хорошей авторучки. Стыдно смотреть на то, чем он пишет...

Поблагодарив маму, я принялся за папу. — Па-а, а что мама попросила бы у Деда Мороза в подарок?

Папа тоже подумал, а потом сообщил, что у мамы заканчиваются любимые духи «Красная Москва».

На следующий день после школы я пошел по магазинам. Итоги этого мероприятия меня просто убили. Да, я нашел в магазине «Военторг» на Ленина прекрасную китайскую авторучку с золотым пером! Да, в парфюмерном отделе там же имелись духи «Красная Москва».

Но! Авторучка стоила сорок пять, а духи — пятьдесят пять рублей! Где взять такие невероятные деньжищи? Весь день я ходил, повторяя и повторяя вопрос: — Что делать?

А ночью мне приснился наш кот Василий, который, расправив усы и хватив валерьянки, предложил: — Возьми деньги у меня! С тем я и проснулся, зная, что выход найден.

По-моему, уже когда-то, краснея, рассказывал, что у меня была копилка в виде кота. И я частично методом пожертвований, частично методом прямого вымогательства собирал в копилку деньги на фотоаппарат «Смена». Стоил фотоаппарат сумасшедшие деньги — сто сорок рублей! Но он был больше, чем цель. Фотоаппарат был мечтой заветной!

А теперь предстояло мне расстаться с мечтой.

Белый, старый кот выросший вместе с детьми остался теперь со стариками. Они не очень благоволили к нему. Его нашли и принесли дети и когда они выросли и разлетелись, вдруг стал не нужен. Его пинали и прогоняли из комнаты в комнату, а он ждал. Всё ждал, что вернутся его любимые детки.Теперь вот пришлось продать большую квартиру, которая оказалась и слишком велика и не по карману. Они переехали в маленькую квартирку из двух комнаток. Больше им теперь было не надо. И пожилой мужчина в день переезда посадил большого белого кота в переноску и отвезя его на другой край города, выпустил его возле баков с мусором.Ничего, говорил он своей жене, проживёт. Не он первый и не он последний. А кот никуда не ушел. Он не мог поверить, что его бросили. Он много дней боялся отойти всё надеясь, что подъедет машина и из неё окликнут его.Но чудес не бывает на этом свете.И голод, холод и жажда взяли своё. Он наблюдал за другими одичавшими сородичами и научился. Научился доставать еду из баков с мусором, пить из луж и прятаться от собак. И превратился из белого откормленного красавца в серого худого кота со слежавшейся шерстью.Маленький полный мальчишка всегда попадал в переделки. Его били. Били за полноту. Били за задумчивость и за то, что любил классическую музыку. Так они и сошлись. Однажды после очередной порции неприятностей малыш сидел на бордюре и всхлипывая пытался съесть бутерброд из ранца. К нему подошел большой худой кот непонятного цвета. Он голодными глазами посмотрел на бутерброд и тихонько жалобно мяукнул.

Доктор Марк, был известным онкологом. Однажды он вылетел на важную конференцию в другой город, где его должны были наградить премией в области медицины. Однако, через час после взлета, произошла аварийная посадка в ближайшем аэропорту. Доктор арендовал машину и поехал на конференцию.Вскоре после того, как он выехал, погода испортилась, и начался сильный шторм. Из-за сильного дождя, в навигаторе пропал интернет, он свернул не туда и заблудился.После двух часов езды он понял, что пропал. Он чувствовал себя голодным и ужасно уставшим, поэтому решил поискать, где бы остановиться. Наконец, он наткнулся на небольшой дом. Отчаявшись, он вышел из машины и постучал в дверь.

«Лeт тaк 25 нaзaд был тaкoй cлyчaй… Стoю в aэpoпopтy г. Алмaты, ждy пpилётa caмoлётa. Пo зaлy xoдит мyжик co cклaдными cтyльями нa cпинe и кaким-тo бoльшим caквoяжeм в pyкax. И xoдит, вниз cмoтpит. Дoшёл дo мeня и ocтaнoвилcя. Уcтaвилcя нa мoи тyфли, ocмoтpeл иx и пoднял нa мeня глaзa… — Хopoшиe тyфли! Итaльянcкиe. Рyчнaя paбoтa… Тoлькo вoт yxoдa зa ними дaвнo нe былo! — я кивнyл гoлoвoй — нe былo! — Я бы мoг пpивecти иx в нaдлeжaщee cocтoяниe… зa 500 тeнгe, для вac! Тoгдa 500 тeнгe былo cepьёзнoй cyммoй в xoзяйcтвe! Boдкa cтoилa 80 тeнгe. Хлeб — 25. Я ocмoтpeл eгo caквoяж, зaдyмaлcя… Дo пpилётa былo eщё пoлчaca… — Хopoшo, coглaceн! Мyжик cнял co cпины cклaдныe cтyлья, oдин дaл мнe, oткpыл caквoяж… А тaм — цeлaя oбyвнaя мacтepcкaя! B caквoяжe былo нecкoлькo пap пepчaтoк paбoчиx, oн выбpaл oдни, oдeл иx, cнял oднy тyфлю c мoeй нoги, pacшнypoвaл и cтaл oбpaбaтывaть кaким-тo pacтвopoм… — Снaчaлa нaдo paзмягчить вcю cтapyю гpязь! Пoтoм cнять вcё, чтo вы cюдa нaмaзюкaли зa тpи гoдa, пoтoм нaдo нaнecти cлoй cпeциaльнoгo кpeмa, пoтoм… — он пoдpoбнo cтaл paccкaзывaть тexнoлoгию oбpaбoтки oбyви.Boкpyг coбpaлиcь зeвaки, мнoгиe oткpoвeннo пocмeивaлиcь. — Мoи тyфли тoжe зa 500 тeнгe пo тaкoй тexнoлoгии бyдeшь oбpaбaтывaть, — кaк-тo пpeзpитeльнo yxмыляяcь, cпpocил oчeнь coлиднo-бoгaтый oдeтый мyжчинa…

Меня расстраивает то, что мы утратили способность жить спокойно: писать акварели, играть на фортепьяно, принимать гостей, вести дневники, устраивать пикники. Почему у нас не хватает на все это времени? Почему я не могу прийти к человеку без предварительного звонка и быть уверен, что он будет мне рад? Чем все так заняты?

Пушкин, Мусоргский, Маяковский тоже работали как безумные, но у них оставалось время на общение с людьми, развлечения, светскую жизнь, даже на пьянство.

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон.

Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?— У меня нет врагов, — ответила старушка.— Это удивительно! А сколько вам лет?— Девяносто три.— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Это случилось тогда, когда англичане только захватили Индию. Один английский офицер зашёл в одну индийскую лачугу и в ходе мелкого конфликта ударил индуса по-лицу.

Тот в свою очередь, оскорбленный поступком британского офицера ударил его в ответ. И если бы не подоспевшие сородичи индуса, то скорее всего он был бы убит англичанином. В итоге оскорбленный офицер пришёл к себе в расположение и стал обдумывать план мести.

… Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля — удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши — это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто — они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими — дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.

А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова — который не удалось продать даже за гроши.

Иду по улице. В руке минифит, такой маленький вейп, очень популярный сейчас (дёшево и компактно)И у второго подъезда моего дома, стоит мальчик, лет 12-13. Вы знаете… Вот прям с рекламы какой то этот мальчик. Правильные черта лица, огромные голубые глаза, густые ресницы, пшеничные волосы, веснушки… Маленький принц…