«Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду. Оператор говорит: «Надо закончить всё, пока солнце не ушло». Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: «Я челюсть потерял!» А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал… Режиссёр директору говорит: «Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!» Директор — к художникам, к бутафорам, а те: «Мы-то при чём? Мы не дантисты.» Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка.

11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал «Офицерьё наших бьет!» и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: «Бей офицера!». Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: «Офицера поймали». Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех «до выяснения». 

« На днях ехал на электричке в Москву. Недалеко сидел мужик с большой дорожной сумкой. Внезапно взгляд людей и мужика падает на его сумку, которая начинает выдавать истеричные звуки и шорох. Мужик удивлённо открывает сумку в недоумении орет: «Барсик?! Да какого хрена ты здесь забыл!?» — Начал ругаться и кому-то названивать.

« Когда мы купили первую СВЧ печь, то сразу «познакомили» с ней бабушку. Показали режим для разогрева, для разморозки и запретили класть туда металл. Она достаточно быстро вникла и к вечеру уже нахваливала новую технику за удобство. На следующий день она сунула фарш в микроволновку и поставила на разморозку. Пришла в комнату, села на кресло с улыбкой и выдала: «До чего техника дошла! Еду греет просто светом, а размораживает светом и даже молниями! Красота какая, я минут десять любовалась!»

Мы быстро рванули к печке, но спасти её уже не удалось, вся задняя стенка облезла. Оказалось бабуля положила фарш в упаковке из фольги. Не знала, что там металл есть.» 
(с)

— Вы позвонили в 911, в чём заключается ваша проблема?
— 123 Мэйн Стрит
— Окей, что там происходит?
— Я бы хотела заказать пиццу (ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)
— Мэм, вы дозвонились в 911
— Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем
— Мммм… Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?
— Да, как много времени это займёт?
— Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?
— Да, так и есть (момент осознания, признайтесь, до этого момента вы думали: «ну что за глупая женщина»)
— И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?
— Да, всё верно. Так сколько времени это займёт?
— Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?
— Нет
— Можете ли вы оставаться со мной на линии?
— Нет. Я жду вас, спасибо

«Случай во время съёмок детской передачи" Спокойной ночи, малыши"
Тогда в эфир приглашали разных известных людей из совершенно разных сфер деятельности. Однажды в гостях был бард Сергей Никитин. После того, как все заняли свои места (кто за столом, кто под ним) и обменялись приветствиями, Филя спросил:
— Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
— По профессии я биохимик, а песни — мое увлечение.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала: — Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли: — Шофером на КамАЗе...
Водитель «Нивы»: — Б%%, не дай бог дожить!

«Мне 18 лет.
Осенью получила права (кстати, сама), но вожу пока не очень, практики не хватает. А тут недавно мой папа, автомобилист с огромным стажем, нашёл время и решил со мной поездить, причём сразу по городу, отважный человек.
И вот едем мы, спокойно так. Ну да, пару раз какие-то мудаки без поворотников прямо на капот перестраивались, подрезали несколько раз, но всё обошлось. Отец сидит рядом, спокойный, как удав, и тихим, ласковым голосом говорит, куда ехать и когда поворачивать. И всем своим видом выражает умиротворение.