«Живу я в Италии. Недавно мне позвонила моя бывшая одноклассница и сказала, что будет в Италии на каникулах, хотела бы со мной встретиться — поболтать. Ну ок, я не против. Встретились мы, в общем, вечером, пообщались: она сказала, что главная цель ее приезда в Италию — найти себе обеспеченного итальянца (и, конечно, переехать сюда и жить счастливо). Ну, у всех свои цели в жизни. Плюс девушка она очень красивая. Пошли мы в мой любимый ресторан (один из самых лучших в городе с самыми адекватными ценами в мире). Там на нее весь вечер засматривался парень — официант (лет 25-30). Когда я у нее спросила, что она о нем думает, она выдала «Симпатичный, но блин, официант. Не хочу показаться стервой, но требования у меня повыше будут». Ничем это не закончилось, расплатились мы и ушли.

Друг ночью приехал издалека. Расчехлился, сумки закинул и увлек на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает.

На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: «Пожалуйста». Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: «Деточка, я тут расположусь, рядом с ребенком, ты не против? » Видно, ей тоже выпала верхняя.

«Лет десять назад в одном летнем лагере был учинен самосуд. Подсудимая — девочка (назовем ее Галей), красотка и сердцеедка местного значения, 15 лет, но выглядит на 20+: бюст, тонны макияжа, облегающие шмотки, все дела. Действительно смазливая, прям куколка. Дофлиртовалась до того, что подговорила парня прыгать наспор с высокой набережной, и тот чуть не убился.(получил травмы) И это был не единственный ее "подвиг". 

« Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: — Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.

" На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: 
— Снимайте брюки и трусы. 

История с просторов Интернета))

На фортепианном концерте была, но речь не об этом.
Сзади меня парочка сидела – мать и сын. Самые мерзотные на свете создания, какие мне только встречались в жизни. А я уж, поверьте, повидала.
Помните мультфильм про Дюймовочку, там персонажи были жабы — мамка и ее сынка. «Ну все, поспали, теперь можно и поесть…» Вот как раз эти сидели сзади меня. 
Уродский мальчик все время шелестел оберткой печенья, а его мамаша под Сибелиуса громким шепотом говорила ему: «Запивай водичкой, Славочка, запивай, не в сухомятку чтоб». И он отвечал в полный голос: «А скоро кончится? Мам, отдай планшет.» 
Когда я обернулась, грозно свела брови, она развела руками и сказала: «Ребенок, кушанькать хочет». И сынка продолжил жрать.
Потом сынуля громко сказал: «В туалет хочу». (Очевидно, писинькать.) и стал пробираться к выходу посреди второго концерта Рахманинова. Я покрылась пятнами ненависти и мне стало не до Классики. 

Вот так откроете вы однажды дверь, а ваша Дюймовочка привела в дом Славика. «Мам, ну чего ты? Ты посмотри какой он няша, и реснички у него длинные. Темненький! Я же обожаю темненьких и тем более Козерог.»
И ты запустишь этого Козерога в свой дом. А за ним и его козерожья мамаша подтянется. 

И когда вы поедете в аэропорт провожать молодых в свадебное путешествие, она ринется к багажнику, Славику наперерез, с криками: «Оставь чемодан! Я сама!» 
А вам скажет: «Господи, я не понимаю, как Славочка это все выдерживает. Вы, извините, но надо что-то делать. Вы видели, как он чемодан тяжелющий тащит, а ваша в сумочке копается. Ему же нельзя тяжелое, у него же миопия!»

А потом вы позвоните дочке, а она в слезах: «Как отдыхаем? Да никак, мама. ЭТА все время звонит, они по шесть раз на дню созваниваются, это какой-то маразм. А потом просит меня к телефону и лечить начинает: «На солнце Славику нельзя, ему вредно. В ресторанах его не корми, ты же знаешь, у него неправильный обмен веществ, я же ему всё на пару, да тушененькое. Мам, мне кажется, она скоро заставит меня памперсы купить и ему на задницу натягивать каждые полчаса!» 

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать.

Овощной прилавок в «Азбуке Вкуса».
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
— Простите, — говорит мне дама, — Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?

" Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем — она только глубже уходит. Пацан орёт.

Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать."
(с)

«В нашем небольшом, но дружном коллективе всегда все хорошо. Было хорошо. Пришел новый работник. Несколько недель был тише воды, ниже травы. Но потом натура взяла свое. Началось:
— Да тут все халтурщики!
— Да бытовую химию только я покупаю! (хотя всегда все скидывались)
— Да уборку только я провожу!
— Да работаю только я!
Короче все козлы, я Д'Артаньян. А вводил он это в уши только наедине. То есть песочил кого-то без его присутствия, а потом уже песочил тебя без тебя при ком-то другом.
Продолжалось это месяца два. А потом как отрезало. Что случилось, выяснилось немного позже.